В 1982 году во Франции владелец похоронного бюро Марк Бурджад "сгорел" на работе. Вернее сказать, был насмерть раздавлен в собственном магазине грудой гробов, которые внезапно рухнули на него. Естественно, мсье Бурджад был похоронен в одном из гробов-убийц.

А в 1993 году ещё одного человека "засыпало" на работе: на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, американец Вилли Мерфи оказался погребённым под грудой арахиса. Увы, ему так и не удалось выбраться из орехового плена.

В 1988 году произошёл потрясающий случай того, как увлечённый человек становится жертвой собственного энтузиазма. Говорят, что Иван Макгуайер был весьма опытным скайдайвером и совершая прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров, он решил собственноручно заснять это событие на камеру. Камеру, он, естественно, взял, но вот парашют взять забыл.

Свой "выход" из сложной ситуации нашёл и Марк Глисон из Хэмпшира. Страдавший от жуткого храпа мужчина, в 1996 году решил попробовать справиться с этой неприятностью с помощью женских гигиенических тампонов, засунув их перед сном себе в ноздри. От храпа он излечился навсегда: так и не проснувшись, бедняга просто задохнулся во сне

Чтобы доказать свою правоту, некий Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир, отдал свою жизнь. Чтобы доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит, он зачем-то облил себя растворителем и поджёг. Борец за правду скончался через 6 дней от страшных ожогов. Что помешало ему поджечь жидкость в какой-нибудь более подходящей для этого ёмкости, так и осталось загадкой.

Благими намерениями выстлана дорога в ад, гласит народная мудрость. Так и вышло с пилотами бельгийских воздушных сил, участвовавшими в гуманитарной миссии по спасению жителей Судана от голода. Сбрасывая из самолёта ящики с продовольствием, они случайно насмерть зашибли троих голодающих суданцев

В Иране произошёл удивительный случай нападения кобры на людей. Двое иранцев, ехавшие в машине были насмерть покусаны ядовитой змеёй, как говорится, ни за что. Просто орёл, который добыл эту змею, но не добил, парил в небе и уронил добычу. Ещё живая кобра шлёпнулась прямиком в автомобиль и отвела душу на ничего не подозревавших иранцах.

Не повезло и 18-летнему пареньку, жившему на одной из бельгийских ферм, ставшему жертвой ЧП, произошедшего за 900 километров от дома, в котором он находился. Более того, смерть прилетела из другой страны! Всё дело в том, что во время полёта истребителя МиГ на территории Польши, в машине возникли серьёзные неполадки и пилот принял решение катапультироваться. Самолёт без лётчика улетел в Бельгию и рухнул на дом несчастного парня.

И американец Роджер Уоллес из Аризоны в 2001 году тоже умер после того, как самолёт врезался в него. На этот раз, самолёт был не таким большим как МиГ, но не менее смертоносным. В какой-то момент, мужчина посмотрел на яркое солнце и потерял 3-килограммовую радиоуправляемую модель самолёта из виду. На скорости около 65 километров в час неуправляемая машина врезалась прямо в голову своего создателя.

Двое дяденек из Иллинойса играли в игру "Кто дольше простоит на рельсах перед приближающимся поездом". Выиграл Патрик Стифф, который простоял там до самой встречи с локомотивом. Машинист даже не заметил, что его сбил.

Рабочий из Вирджинии, разбиравший старый амбар. Он начал с того, что подступился с бензопилой к несущей опоре. Амбар разобрался рабочему на голову.

Любовники из Южной Каролины. Мертвых и совершенно голых юношу и девушку нашел на дороге водитель такси. Рядом - ни одежды, ни следов автомобильной аварии… Одежда, аккуратно свернутая, нашлась наверху - на коньке крыши расположенного рядом дома. Пара решила заняться любовью под облаками и скатилась вниз.

Обладателем Дарвина-2007(премия за самую нелепую смерть) стал нетрадиционный техасский алкоголик Майкл. Он любил напиваться с помощью клизмы. Последняя клизма его жизни -- из трех литров шерри -- стала роковой.

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Hу, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?

Стук в дверь.На пороге молодой человек с саквояжем.
-Мыши,крысы,клопы есть?
-Нет.
-Нате!-кричит он и открывает саквояж.

Новый русский приходит в роддом. Ему говорят: "Поздравляем,
у Вас сын, три
восемьсот:" Новый русский, отсчитывая деньги: "Без базара:!"

Приходит письмо А. М. Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий
Михайлович, у меня были
на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они
исчезли, бородавки
остались".

***
В том же лесу Эдвард стоит на камне под солнечным светом и говорит Белле:
-"Вот он какой я"
секундная тишина и реплика из зала:
-"Волосатый".

***
Идут Эдвард и Джейкоб по лесу...
Джейк не выдержал и спрашивает:
- Эдвард, а куда мы идём?
Э: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Д: - А если он убежит?
Э: - Я тебе убегу!!

***
Сидит Аро и что-то жует:
по по подбордку - кровь со слюной,
изо рта - клочья шерсти.
Кайус его спрашивает:
- Что ешь?
- Мяшко.
- А где взял?
- Шамо п'ъыбежа'о

***
в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу,
и он показывает, мол, какой он сильный,
вырывает с корнем кусты какие-то,
ветки и т.д. и говорит в том числе фразу
-"Я создан убивать",
мужик из зала:
-"Ветки ты создан разбрасывать!!!"

***
Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки...
- Скажи, кто я! Громко!
- Ботан....
- А теперь задай свой главнй вопрос - что мы едим?
- Учебники физики...

***
-эдвард, где ты был?
-бегал...
-странно, а почему вся футболка в крови...
-догнал...